Cómo arreglar las luchas del cofundador que estás harto de tener – Lecciones de la terapeuta de parejas Esther Perel

Este artículo es de la psicoterapeuta, autora bestseller ,TED Speaker, y presentador de podcast Esther Perel . Este otoño, lanzó un nuevo podcast de Spotify, “ ¿Cómo funciona? “, que permite a los oyentes escuchar a escondidas sesiones de terapia con colegas, compañeros de trabajo y cofundadores. Aquí, se basa en décadas de experiencia trabajando como terapeuta de parejas y consultora organizacional para compañías de Fortune 500 para destacar las relaciones de cofundador, los conflictos y las herramientas críticas para la reparación.

Soy mejor conocida por ser un terapeuta de parejas, por dar charlas y escribir sobre temas “románticos”, desde sexo e infidelidad hasta intimidad y pérdida. A primera vista, eso puede no parecer relevante para los emprendedores tecnológicos que construyen la próxima gran startup.

Pero finalmente, trabajo con parejas , en todas sus formas. Y aunque los matrimonios son complicados, las asociaciones comerciales lo son aún más. Las presiones adicionales de cortejar a los inversores, administrar a los empleados, hablar con el público y cumplir con los resultados finales agregan más tensión a la dinámica de múltiples capas.

Pocas relaciones de cofundador sobreviven a la presión – la investigación muestra que 65% de las nuevas empresas fallan debido a las tensiones interpersonales dentro del equipo fundador. Por eso, junto con mi práctica de terapia, sirvo como algo así como un Director de Relaciones para empresas y nuevas empresas en todo el mundo. Cuando necesitan tener una conversación difícil o una afinación de relación en la oficina de la esquina, me llaman, tal como lo harían una pareja en medio de una crisis matrimonial.

En las últimas décadas, he visto temas comunes en mis clientes: codiciamos autenticidad, pertenencia, confianza, empatía y transparencia, en la oficina y en el hogar. Queremos un socio que nos ayude a convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos, ya sea que estemos construyendo un negocio o forjando una vida juntos. Y, para pares de todo tipo, algunos días se siente increíblemente difícil lograr todo esto.

Las relaciones de calidad son fundamentales para nuestra calidad de vida y nuestro éxito empresarial. Sin embargo, nuestras habilidades relacionales a menudo luchan para mantenerse al día con las crecientes expectativas. Es por eso que en mi nuevo podcast “ ¿Cómo funciona? ” Me encuentro con parejas de empresas nuevas, corporaciones y empresas familiares para comprender mejor las fuerzas invisibles que dan forma a sus conexiones y, en consecuencia, sus conflictos.

Además de profundizar en los desafíos intergeneracionales, los roles de género y el trabajo remoto, nos enfocamos en gran medida en conflictos recurrentes y fallas de comunicación entre cofundadores , ya sea un par de empresarios que tratan con tejido cicatricial de “rupturas” anteriores o cónyuges que intentaron armarse contra los altibajos de la vida de inicio .

En este artículo, compartiré algunas de mis técnicas favoritas para llegar a la raíz de los desacuerdos y tácticas recurrentes para navegar el conflicto en el calor del momento.

Por supuesto, no todos los equipos se han metido en desacuerdos aún. Si está tratando de conocer a un posible cofundador o está buscando fortalecer una nueva asociación desde el principio . Compartiré preguntas para hacernos mutuamente y temas en los que pensar antes de formar equipo con un amigo o emparejarse con un extraño perfecto.

CONFLICTOS DE COFUNDADOR: LA CUBIERTA Y EL ALTURA

Cada impase relacional tiene capas encubiertas y abiertas. Es por eso que cuando un par de cofundadores está estancado o en crisis, a menudo les pido que me cuenten sobre su última pelea. Pero en realidad no estoy escuchando las disputas específicas: estoy escuchando cómo luchan y qué es lo que provocan entre sí. En muchos sentidos, los temas por los que están luchando no importan . Lo que estoy buscando es el secreto: ¿Cuál es el problema oculto?

¿Por qué estás realmente molesto? ¿Qué representa para ti? ¿Dónde más has experimentado esto? Preguntas como estas nos permiten sumergirnos en temas más importantes y carnosos, en lugar de quedar atrapados en los pequeños argumentos cotidianos.

Nuestros argumentos abiertos no importan tanto como los temas más amplios que se encuentran debajo de esas tramas. Desconecta el ruido de lo que estás discutiendo y profundiza para descubrir qué está sucediendo debajo de la superficie.

Las dos personas en la sala no son las únicas personas involucradas en el conflicto. Cada uno de nosotros viene a trabajar con un currículum de relación no oficial . Llevamos las historias de nuestras relaciones laborales pasadas, así como las que crecimos en casa.

Si la pelea se trata de quién está poniendo más esfuerzo, eso podría estar enraizado en el inversor que lo presiona para crecer, el padre que exige resultados o el hermano exitoso que arroja una larga sombra. Si uno de los cofundadores es acusado de ser un “fanático del control” que quiere estar involucrado en cada decisión, tal vez sea porque ella fue jodida antes y está constantemente buscando fallas en su pareja, incapaz de generar confianza porque ella está proyectando la experiencia de otra relación en lugar de vivir en la presente.

Cuando la gente dice que debes esforzarte por completo, mi respuesta es siempre esta: ya lo haces. Pero es de formas inconscientes de las que ni siquiera eres consciente.

Surgirán problemas y conflictos en cada relación. Es inevitable y, de hecho, necesario. Pero la diferencia es que en las relaciones saludables, se reconoce el problema más profundo y trabajamos para eliminarlo, pasando de la ruptura a la reparación. En las relaciones poco saludables y tensas, el problema se mantiene y, como resultado, se agrava con el tiempo.

Estas son algunas señales de que las disputas entre usted y su cofundador pueden estar enraizadas en problemas más profundos y ocultos:

  • Sigue teniendo La misma vieja pelea. En el momento en que acuden a mí, la mayoría de los cofundadores están involucrados en conversaciones rígidas y cortadas con caminos predecibles y argumentos cansados. Es lo mismo de siempre porque todos siguen haciendo lo mismo.

  • Cree que su cofundador está exagerando. A veces un cofundador dice algo como: “Todo lo que dije fue que no estoy de acuerdo con esa decisión y ella la perdió por completo”. Cuando alguien tiene una reacción intensa que parece no encajar con lo que acaba de suceder. , es una pista de que hay más en este desacuerdo que lo que se ve a simple vista.

  • No estás hablando de cosas difíciles. Evitación repetida de un problema específico o el problema en la empresa es un gran problema. He visto que las relaciones se rompen hasta el punto en que los cofundadores apenas se comunican. ¿Has estado reparando pequeñas grietas en lugar de hacer reparaciones estructurales para construir una base más sólida? puede que necesite cavar más profundo.

LO QUE MIENTE DEBAJO: UN MARCO PARA DESCONSTRUCTAR LA CUBIERTA

Cuando trabajo con pares de cofundación, a menudo veo tres categorías de problemas ocultos : p poder y control, cuidado y cercanía, y respeto y reconocimiento.

A continuación, descomprimiré cada una de estas categorías y explicaré los “síntomas” comunes para que pueda identificar cuál podría aplicarse a las tensiones con su propio cofundador. Una vez que reconocemos estas dinámicas invisibles, podemos aprender a recoger las herramientas que nos ayudarán a comprenderlas, administrarlas y comenzar con las reparaciones.

Una palabra antes de comenzar: Estos cubos de problemas ocultos provienen del trabajo del investigador de terapia de parejas Howard Markman . No están limpiamente apiladas o bien separadas por etiquetas. Hay superposición y los problemas a menudo se filtran entre sí. Piense en esto como un marco general para deconstruir sus propios conflictos.

1. Poder y control

¿De quién son las prioridades más importantes? ¿Quién toma las decisiones? ¿Quién se queda tarde y se esfuerza más? ¿Quién no involucra al otro? ¿Quién toma las reuniones de alto nivel? El tema de “poder y control” es sobre el dinero, el estado y quién tiene la última palabra, y es un gran impulsor del conflicto entre los cofundadores.

Aquí hay algunos escenarios con los que me he encontrado trabajando con cofundadores que ilustran conflictos más profundos de poder y control:

  • Un cofundador se queja de cómo ella la contraparte atesora información o toma decisiones unilateralmente. Cuando una lucha de poder se agota, quién toma la decisión es más importante que la decisión misma.

  • Uno de los socios alberga ambivalencia sobre el éxito de la compañía, que generalmente implica amenazar con irse, o tomar conciertos secretos que muestran que no está “todo dentro”.

  • Los cofundadores técnicos y no técnicos discuten sobre quién es más esencial para la empresa. Ya sea que el ingeniero construya el producto o el experto en ventas y marketing que maneja el negocio, estas discusiones sobre quién está trabajando más duro o agregando más valor a menudo se reducen a una pregunta de quién necesita a quién más. “Puedo hacer esto sin ti, pero no puedes hacer esto sin mí”, las actitudes a menudo impregnan las peleas que encajan en esta categoría.

La culpa y la defensa son el lenguaje del poder y el control En lugar de validar el punto de vista del otro, te enredas en una lucha en la que no quieres darle una ventaja a la otra persona. Es una constante de todo o nada: las acusaciones vuelan y las oraciones comienzan con “Tú” re mal “o” Hiciste esto “. Una persona baja a la otra para elevarse, manteniendo su poder y consolidando su control.

Consejo rápido para desactivarlo: 

La clave es notar y eliminar este lenguaje beligerante que intensifica el conflicto. No empieces con la forma en que la otra persona está equivocada, o incluso frases como “Siento que tú …” porque en la práctica, la palabra “eso” generalmente lleva a una suposición o un estado Entérate de la naturaleza de la otra persona, y no de la amable.

Para desactivar un conflicto arraigado en el poder y el control, comience con su propia reacción y haga una declaración que aborde la dinámica esencial en lugar de los detalles.

En cambio, habla sobre tu propia experiencia: “Me siento marginado” o incluso, “Ignoraste lo que dije y me rodeaste”. “Hago todo el trabajo y tú tomas todas las decisiones”. Puede que no sea agradable, pero al señalar el desequilibrio de poder directamente, ambas partes pueden sentarse con su perspectiva y trabajar para resolverlo en lugar de dejar que se intensifique.

Esther Perel, psicoterapeuta, autora superventas, presentadora de TED y presentadora de podcast Getty Images / Amy E. Price

2. Cuidado y cercanía

¿Me respaldas? ¿Estamos juntos en esto? Los conflictos arraigados en la atención y la cercanía siempre vuelven a la confianza rota, el tipo de declaraciones “Pensé que podía contar contigo”. Cuando se rompe la confianza, destruye todas nuestras suposiciones sobre la relación y nuestro valor en ella.

A menudo les hago a los cofundadores esta pregunta reveladora: “ ¿Qué te duele más? ¿El hecho de que lo hicieron en primer lugar, o que lo hicieron sin ti? “El primero es una cuestión de poder, el segundo es una cuestión de cuidado y cercanía.

Si los desacuerdos o tensiones con su cofundador se parecen a alguna de las siguientes anécdotas, se trata de un problema oculto de atención y cercanía:

  • En una empresa con múltiples cofundadores, un fundador se siente rechazado o excluido.

  • Una de las fundadoras se reúne sola, a pesar de que su socio comercial quería estar allí.

  • Un fundador siente que su aporte no se valora en el proceso de toma de decisiones.

  • Un cofundador plantea acusaciones de que el otro es egoísta.

  • Un cofundador teme ser expulsado, que su compañero fundador contrate a alguien más para que lo reemplace.

En un episodio de la temporada 1 de “¿Cómo funciona?” Me encuentro con un par de cofundadores que lidian con esta última situación. Se hicieron amigos en la universidad y juntos construyeron una exitosa compañía de comunicaciones. Ahora, más de una década después, apenas se hablan. En nuestra sesión, llegamos al centro de su impasse cuando uno de ellos ofreció esta declaración: “Cuando estaba dirigiendo el programa y tú eras un poco secundario, te incluí en todo. Y ahora que es tu turno al timón, en lugar de valorar nuestra amistad, estás tratando de alejarme.

Esta línea fue increíblemente poderosa: muchos de los cofundadores con los que he trabajado me han descrito exactamente esa misma sensación y miedo. Esto es cuidado y cercanía en pocas palabras.

El nuevo podcast de Esther Perel debutó en noviembre de 2019 como exclusivo de Spotify. Estará disponible en otras plataformas a partir de febrero de 2020.

Consejo rápido para desactivarlo:

Creo que lo más útil cuando se trata de problemas de atención y cercanía es practicar los pasos básicos de la escucha reflexiva: Reconocer, validar y empatizar. Comienza por reconocer que lo que dijo la otra persona tiene sentido. Reflexiona de nuevo, no refutes. Y si está listo para ir más allá, empatice compartiendo que tampoco le gustaría sentirse así.

A menudo golpeamos nuestro tambor una y otra vez sobre algo que nos molesta y, por lo general, la otra persona le dirá por qué su punto no es válido. Pero si usted es dueño de lo que se están quejando al decir: “Sé que hago esto”, entonces se lo quita de las manos. No tienen que quedarse de pie allí ondeando su bandera e insistiendo en que ” re right. Y una vez que asumas la responsabilidad de tu papel, otras personas pueden comenzar a hablar sobre lo que aportan a la dinámica.

Los cofundadores luchan por el cuidado y la cercanía porque quieren sentir que importan. El simple “puedo ver de dónde vienes” puede ser profundamente validado.

3. Respeto y reconocimiento

Los conflictos arraigados en el respeto y el reconocimiento a menudo se remontan a cuestiones de integridad y autoestima: ¿Está tomando todo el crédito? ¿Me importa? ¿Ve lo duro que trabajo y cuánto hago? ¿Se valoran mis contribuciones?

Estos son algunos síntomas que los problemas de respeto y reconocimiento pueden estar jugando en su relación de cofundador:

  • Uno de los cofundadores habitualmente se atribuye los esfuerzos del equipo.

  • Cuando llega el momento de planificar el presupuesto, un cofundador cuestiona rutinariamente la necesidad de proyectos y personal supervisado por el otro, o implica que podrían reducirse con un impacto comercial mínimo.

  • Un cofundador nunca elogia, solo entrega críticas.

  • Cuando se escribe la cobertura de prensa de la compañía, un cofundador recibe toda la atención mientras que los demás apenas se mencionan.

Con los cofundadores, a menudo una persona se convierte en un CEO de facto, que actúa como la cara de la empresa. A veces se toma con calma porque el otro cofundador y los ejecutivos están perfectamente felices de asumir otros roles importantes. Pero a veces hay resentimiento detrás de escena. Esto se debe a que el respeto y el reconocimiento tienen mucho que ver con el simbolismo.

Recientemente trabajé con una empresa de diseño donde el CEO hizo una gran entrevista y sesión de fotos, posando bajo el logotipo de la empresa. Sus dos cofundadores estaban furiosos y lo vieron como una traición completa. Si bien entendieron que el papel del CEO es generar prensa, sintieron que la sesión de fotos envió un mensaje equivocado al mundo, como si hubieran sido borrados de la existencia.

Los conflictos arraigados en el respeto y el reconocimiento se relacionan con nuestra autoestima, y ​​es por eso que duelen.

Consejo rápido para desactivarlo:

Si ha identificado el respeto y el reconocimiento como la fuente de conflicto en el equipo fundador, la parte eso es tomar el crédito a menudo necesita iniciar el reinicio. Esto significa aprovechando cada oportunidad que pueda para disipar el mito del genio solitario . Cada vez que diga “He terminado” en una entrevista o discurso, considere estas opciones en su lugar:

Cuando su cofundador formula una acusación basada en un tema de respeto y reconocimiento, haga una pausa y vea si Puedes reconocer la validez de su reacción. Un simple “veo por qué lo tomaste de esta manera” puede llegar bastante lejos. ¿Un paso aún más grande? Admitir acaparar el megáfono y tomar el crédito o subvalorar sus contribuciones.

Los fundadores a veces dicen cosas como “I no fue mi intención hacer eso “, pero francamente, es bs. Quizás el tomador de crédito no quiere hacer que el equipo se sienta mal, pero sí significa ponerse en el centro de atención. Ser dueño de su pieza y tomar medidas para ver cómo afecta a sus cofundadores, es fundamental para detener el ciclo de falta de respeto y devaluación.

Esther Perel hablando en un panel en el Festival del Futuro de Todo de WSJ. WSJ / Gerente de producción

MEJORA DE LA GESTIÓN DE CONFLICTOS ALTOS: SEIS CONSEJOS PRÁCTICOS PARA LA LIMPIEZA DE SUS LUCHA

a la intemperie, todavía te encontrarás En ocasiones enfrentamos conflictos, y cuando no estamos de acuerdo o tratamos de dar retroalimentación negativa, a menudo recurrimos a nuestros peores impulsos. Esta tendencia nos pone en riesgo de convertir pequeñas disputas en una guerra total.

Para las batallas cotidianas, aquí hay seis consejos prácticos para navegar el conflicto de una manera más saludable y desactivarlo cuando sea posible:

1. Presta atención a lo que está funcionando. Para salir de una mentalidad negativa, constantemente buscando fallas y defectos, comienza a mantener una lista diaria de todas las cosas positivas que hace tu cofundador. ¿Qué hacen por la empresa que aprecias? ¿De qué puedes estar agradecido? ¿Qué sería incapaz de lograr sin ellos? Eleve lo que están haciendo bien, en lugar de centrarse en lo que están haciendo mal o lo que le molesta. Haga esta lista durante una semana completa,

2. No tire el fregadero de la cocina. La acumulación de todas las quejas es un enfoque típico, pero no del todo útil, para tratar los conflictos. Es la forma en que su cofundador que llega tarde a una reunión puede convertirse en una pelea de gritos sobre cómo no están tirando de su peso. Es la idea de que cuando comience una pelea, arrojaré todo lo que he estado sosteniendo contra ti. Al final ya no tendremos idea de por qué estamos luchando. En cambio, cuando tenga un problema, trate solo ese problema. No empieces a hablar de los últimos tres años de todo lo que has pasado. Concéntrese en solucionar un problema a la vez.

3. Evita el asesinato de personajes. Un pariente cercano de la teoría de la atribución negativa: si hago algo mal, es circunstancial y está relacionado con una situación. Pero si mi cofundador hace lo mismo, lo relaciono con su personaje y lo que dice sobre ellos como persona. Por ejemplo: si llego tarde es porque me quedé atrapado en el tráfico. Si llegan tarde, no invierten lo suficiente en la empresa y no priorizan nuestra relación. Omita este tipo de peleas pensando en explicaciones temporales y circunstanciales para el comportamiento de su cofundador como lo hace para las suyas, tan a menudo como sea posible.

4. Averigua si luchas, huyes o te congelas. Todos manejamos los conflictos de manera diferente. Algunas personas son explosivas y atacan, mientras que otras se retiran hacia adentro y se retiran. A menudo hay un contraste entre el perseguidor y el distanciador. Lo que lo hace más difícil es que quien está atacando intensifica la retirada de la otra persona y viceversa. Esta es la idea de que cuanto más callado y tenso te vuelvas, más se va a enfadar la otra persona y te enojarás porque no has dicho una palabra en 10 minutos. Para decirlo de otra manera, si construyes un muro más grande, eso puede hacer que tu cofundador saque una bazuca más grande para derribarlo. Comprenda sus respectivos estilos de gestión de conflictos y tenga una conversación sobre ellos antes de que comience la próxima escaramuza para que pueda coordinar mejor.

5. Deja de hablar en categorías. Las declaraciones como “Siempre” o “Nunca” deben eliminarse de su vocabulario. Tenemos una tendencia a confundir nuestras experiencias y sentimientos con los hechos. Presenta la acusación como un hecho, pero en realidad es solo una expresión de su experiencia. La otra persona estará lista para refutar con un ejemplo contrario, solo para demostrar que está perdiendo la marca. En su lugar, diga: “Probablemente no, pero en este momento se siente como si lo hiciera todo el tiempo”.

6. Inicie el reloj de 10 segundos. La investigación del Programa de Prevención y Mejora de las Relaciones (PREP) de Howard Markman destaca que cuando las personas están en conflicto, no escuchan más de 10 segundos del argumento de alguien antes de comenzar a construir su refutación. Podrías recitar una lista completa de temas de los cuales hay una docena de quejas que son perfectamente aceptables. Pero su cofundador rechazará la única cosa con la que no está de acuerdo, invalidando todo lo demás que usted dijo. En cambio, trate de mantenerlo corto. Entonces pausa. Luego pídales que le reflejen lo que acaba de decir.

JUNTOS PARA HACER UN NEGOCIO Y HACER SIGNIFICADO

Como dice HR pro Netta Nahum , en el lugar de trabajo de hoy no estamos buscando “lo que vamos a hacer” siguiente “, sino que estamos buscando” a quién vamos a ser “. Lograr la relación correcta de cofundador es garantizar que su empresa prospere, y también está entrelazada con su sentido del significado e identidad.

Entonces, cuando observa las prioridades del primer trimestre, las estrategias de recaudación de fondos, los proyectos clave y las nuevas contrataciones, haga una pausa por un momento para pensar en la relación que han establecido entre sí. En el ritmo agitado de lo cotidiano, puede parecer difícil obtener un tiempo dedicado para enfocarse en las relaciones. Pero el conflicto es lo que sucede cuando la relación se ha exasperado al extremo: si usted y su cofundador quieren proteger lo que están construyendo, no eviten temas difíciles ni esperen hasta que las tensiones se desvanezcan.

La salud de la relación de cofundador es el KPI que nadie parece rastrear, a pesar de que está inextricablemente vinculado al rendimiento de la empresa.

Para ser proactivo, busque formas de construir lo positivo y eliminar los problemas centrales. Evite pasar a un debate sobre el que uno no necesita del otro y, en cambio, concéntrese en cómo se complementan entre sí. Algunas de las cosas que ve serán positivas, y otras le darán una idea de cómo necesita cambiar su propio comportamiento para mejorar la dinámica. Recuerda que los mismos rasgos que te molestaban ahora eran una vez los rasgos a los que te atrajo y busca formas de comenzar a cambiar la dinámica que ya no te sirve.

Para cuando la mayoría de las parejas vienen a verme, son expertos en lo que está mal con su cofundador, y quieren que lo arregle. Pero si siente que algo no funciona en la dinámica de su cofundador, antes de profundizar en la lista de cosas que desea cambiar sobre el otro, sugiero:

  • Primero, piensa en lo que te están quitando del plato. La única razón por la que puedes pensar constantemente en el crecimiento o el producto es porque tienes a otra persona que maneja todo lo que estás pensando y no . Si no se preocuparan por estas cosas, también estarían en su plato. ¿Alguna vez ha agradecido a su cofundador por asumir el trabajo fuera de su cargo?

  • En segundo lugar, si todavía crees que necesitan hacer menos de X, mira dónde estás alimentando la dinámica haciendo Y. Si quieres que lo hagan tome menos riesgos, debe dar un paso atrás y darles el espacio para evaluar el riesgo por sí mismos. Si quieres que den un paso adelante, debes asumir menos.

La verdad es que nos cocreamos mutuamente. Las relaciones son bucles de retroalimentación. Y una persona no es solo quien es. Esa misma persona emparejada con otra persona puede actuar completamente diferente.

Si todo esto parece mucho mordisco solo, pregúntense si un entrenador o un terapeuta podrían ser útiles. Usted y su cofundador tienen una junta de asesores que lo ayuda a pensar a través de tácticas de recaudación de fondos, decisiones de gestión de recursos y ejes estratégicos. ¿Por qué no agregar un asesor que también pueda ayudarlo a mantenerse conectado entre sí y con la empresa? Busque un tercero que pueda responsabilizarlo y mantener el pie en el pedal cuando el cambio se sienta difícil.

Las relaciones no son estáticas. Van y vienen, circulando por la armonía, la falta de armonía y la reparación. Siempre hay rupturas y tensiones en forma de conflicto, pero también hay formas de reparar esas grietas. A medida que busque mejoras en su relación, verá que la forma en que se tratan entre sí como fundadores se extiende al resto de la empresa y se infiltra en la cultura.

Comenzarás a darle a tu equipo mejores pistas sobre cómo luchar, cómo respetarse mutuamente, cómo llevarse bien y cómo manejar las tensiones inherentes que vienen con la complementariedad. Y ahí es donde mejorar la relación del cofundador comienza a reforzar el resultado final.


First Round